Cinzia la tua versione di Cappuccetto Rosso è simpaticcissima e molto divertente. Ridiamo ragazze ,dalle mie parti si dice : il riso fa buon sangue. Un abbraccio a tutte Magghy

Cinzia e pensare che il mio accento sardo non me lo sento molto... comunque se non sei riuscita a tirarmi di morale è colpa del mio periodo nero... la canzone che hai citato non la conosco.....

... quando mia mamma è triste ( difficile lo sia...nonostante una vita difficilissima ... che non vi racconto perchè devo scrivere un romanzo....)

la faccio divertire leggendole alcuni temi del libro:
' io speriamo che me la cavo'

questo è il suo antidepressivo personale

( mentre per me e mio fratello è sempre stato
il film 'non ci resta che piangere' )

....DA IO SPERIAMO CHE ME LA CAVO.....
bellissimi alcuni pezzi.....che ormai so a memoria....

Mia madre dice che il Terzo Mondo non tiene neanche la casa sgarrupata, e perciò non ci dobbiamo lagniare: il Terzo Mondo è molto più terzo di noi!

La Rivoluzione francese vide che c'era stata la Rivoluzione americana e fece la Rivoluzione francese

Io vorrei vivere all'età della pietra, per buttare mazzate.

Se Gesù non mandasse l'acqua, un guaio. Le piante si arrognerebbero, gli alberi mosci, la terra ha sete, gli animali morissero, io morissi.

Il mondo fa schifo, io non ho paura a dirlo, perché sono il capoclasse, e certe cose posso dirle.

La mamma è una cosa seria. Essa si sacrifica da quando noi nasciamo. Essa produce il latte per noi. Quando siamo piccoli produce il latte, perché è un mammifero: per ciò si chiama mamma



NON è VERO CHE ME LI RICORDO A MEMORIA...LEGGETEVELI QUI.....
O COMPRATE IL LIBRO CHE è SEMPRE ATTUALE!!!!!

allora: http://it.wikiquote.org/wiki/Io_speriamo_che_me_la_cavo

..... morti... siete morti... senza piu' il minimo senso dell' umorismo....

vi racconto le barzellette....
vi leggo i libri....

niente....

pensate solo... a sta minkia di cheratocono/cross-linking/ trapianti.....lenti a contatto....

ok... capisco... ci sono passata anche io... circa dieci anni fa ...
ma si va oltre ragazzi....

si affronta il problema... si fanno delle scelte...trapianto / cl /lac/ ..... si lotta e...
SI TORNA A VIVERE/ VEDERE/ LEGGERE/LAVORARE/ SCRIVERE NEI FORUM/ NAVIGARE IN INTERNET......

e ve lo dice una che sta uscendo da pochi mesi da una forte depressione e non si è mai arresa......
...... sinceramente non vi capisco... crogiolarvi nella 'malattia' non fa bene.... anzi....
fate qualcosa... scrivete 4 minkiate...
oppure lottate:

ISCRIVETEVI AD AMC... PROPONETE NUOVE IDEE...
..... ANDIAMO AVANTI INSIEME.....

da 'io speriamo che me la cavo'.....

L'hanno scorso io mi sono vestita da Cenerentola, e pure quest'anno mi vestirò da Cenerentola, perché il vestito è facile, basta che prendi delle pezze.


questa è collegata alla barzelletta che vi ho scritto un po' piu' sopra....
se non capite la 'battuta'.... chiamo kenny ....
e ve la faccio spiegare ... con dei filmatini.....

Un ragazzo dice al suo migliore amico:"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare...Hai qualche idea?" E l'amico risponde:"Hai provato a fare delle ore di straordinario?".

Un uomo di mezza età va dal dottore:
- Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile… che cosa posso fare?
- Beh… cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?
- Si, mezzo pacchetto al giorno.
- Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo.
L”uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue:
- Beve?
- Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana…
- Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni. L”uomo è un po” titubante però fa cenno di essere d”accordo.
- Come mangia?
- Beh… mangio normalmente, che cosa le posso dire…
- A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi.
L”uomo si comincia a preoccupare…
- Dottore ma è proprio necessario?
- Vuole vivere a lungo?
- Si.
- Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un”ultima cosa… lei ha una attività sessuale?
- Si, più o meno una volta a settimana faccio l”amore con mia moglie.
- Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei! L”uomo impallidisce:
- Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?
- Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un”eternità! ‘


Tra amici: "Perché baciavi mia sorella in quell'angolo buio?"
"Ti dirò, adesso che l'ho vista bene alla luce me lo chiedo anch'io!"

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne
possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le
istruzioni su come funziona il negozio:
a.. Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
b.. Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano
salendo.
c.. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
d.. Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro
e amano i bambini.

La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini e sono estremamente belli.

"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.

"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale
ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro ,
amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e
sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire
all'ultimo piano.
Sesto piano : Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano e qui non
ci sono uomini.

Questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile
accontentare una donna.


Grazie di aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa
tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa
è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie
applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra
applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come:
BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il
sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto
preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei
rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto Sono disperato !

Aiutatemi !!!

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RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :

Gentile Cliente,

Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni
avvisa ( sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0
comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma
è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre
applicazioni.

Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato
definitivamente. Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta
problemi di compatibilità con tutti i sistemi ( è stato verificato!).

Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è
nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si
disinstalli da sola tra qualche anno.

Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono
enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il
sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
ROVINA_SICURA.

Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a
MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.

Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento
SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE

Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni
più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e
VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.

Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE Fare attenzione ad un eventuale lancio di
SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono
incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a
DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.

Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
Una leggenda metropolitana.

"Dotto', davvero ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto ?". "Certamente, potra' anche leggere e scrivere senza problemi". "Anvedi la scienza ... pensare che fino a ieri ero analfabeta !"


Un'insegnante spagnola stava spiegando alla classe che in spagnolo , contrariamente all'inglese, i nomi possono essere sia maschili che femminili.
"casa, per esempio, è femminile: la casa"
"matita, invece, è maschile: el lapiz"
Uno studente chiese: "Di che genere è la parola computer?"
Anziché rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e gli chiese di decidere tra loro se computer dovesse essere maschile o femminile. A ciascun gruppo chiese inoltre di motivare la scelta con 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decise che " computer" dovesse essere decisamente femminile "la computadora" perchè:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri e… 4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo salario in accessori.

Il gruppo delle donne, invece, concluse che i computer dovessero essere
maschili (el computador) perchè:

1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.
2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.
3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà
delle volte, il problema sono LORO; e…
4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche
tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.

1)...... quella del supermercato girava in power point... BELLA... MOLTO VERA...noi donne
siamo piuttosto esigenti e rompicoglioni ...
'sempre piu' in alto'.... come mike buongiorno.. con il rischio
di arrivare in vetta completamente rincoglionite e .... rotolare giu' dal Cervino senza nemmeno avere
catturato un 'uccello rapace' ...

2) quella dei programmi per pc....non la conoscevo... fortissima ...
il programmatore che ha creato tutte quelle appicazioni....
un vero genio... in effetti puo' valere anche per le donne:

conviene fermarsi all' applicazione
FIDANZATO.X oppure solo AMANTE.Y con allegati
FIORI.EXE. nonchè CENEALUMEDICANDELA.EXE ; REGALI.X e
,,,,,,,, soprattutto SESSO.TUTTIIGIORNI.8
evitando
MATRIMONIO.EXE E MAGAR......I BIMBO.1 O..... BIMBE.2 CON RELATIVI VIRUS QUALI:
SUOCERI.2 LAVATRICI.7 FERRODASTIRO.7... SONOSTANCAALLAFINEPERSESSO.X

certo noi abbiamo un bel vantaggio disinstalliamo tutto con un bel

DIVORZIO.X corredato poi da
ALIMENTI.8 SESSOCON.XYZ FIGLICELITENIAMONOI.ORMAISONOGRANDI

eh si ihihihih:-)

quoto la scelta 'el computador'

....Raffaella mi sa che di caffè in centro ce ne prenderemo spesso insieme

volentieri ihihih