.... stavo diventendo un po' triste con
'il giro vizioso del cross-linking' .... poi vi spiegheremo meglio
comunque... oggi al lavoro girava questa mail....ridiamo un po'....






SCRITTE VERE LETTE A NAPOLI


(Panifici....)

1. QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E...
META' CE LO TRATTENIAMO !


2. PANE FRESCO, CALDO!


(mobiliere)
1. SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO....

2. SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO, NUOVI! ......QUESTA E' MITICA!!!


(sul citofono caserma Carabinieri)

ATTENZIONE PER SUONARE... PREMERE , SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE


(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE!

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E
CONIGLINA …..


(pollerie… diversi negozi)


1.POLLI ARROSTO, ANCHE VIVI....

2.SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA !!!

3.SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE


(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE, MA NON RUBATE.


(negozio di fiori)
SE MI CERCATE:SONO AL CIMITERO.....VIVO!!!


(abbigliamento.... diversi negozi)

- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'.


-NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI.....

- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' …NON MANCA NIENTE.


- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA


(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE....



(fiorista)
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX



(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI ...


(ferramenta)

SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO!!!


(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI!


(Officina)
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE ...


(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)

SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO....


(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO!

FANTASTICHE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ir Comune deve ritinge’ la facciata der municipio e chiede quarche preventivo. Sicché n’arriva tre offerte: quella d’un tedesco per tremila euri, quella d’un francese per seimila e quella d’unitaliano per novemila. E lì ‘r sìndao ci vole vedè dentro. Sicché li chiama tuttettré:- Ma mi dite cos’è tutta vesta differenza? E ‘r tedesco ni spiega che lui cià mille euri di spesa per la vernice acrilica da da’ ‘n du’ mani, artri mille euri fra pennelli e ‘mparcatura, e ‘r resto è ‘r su’ guadagno.- Io ‘nvece voglio seimila euri perché primaditutto sono ‘r meglio ‘mbianchino ar mondo, - spiega ‘r francese - eppoi io do tre mani di vernice poliuretanica che viene tremila euri, artri dumila fra materiale e ‘mparcature, e mille sono ‘r mi’ guadagno.- E te, perché addirittura novemila? – ni fa ‘r sindao all’italiano.- Perché dé, - principia a fa’ lui, ner mentre piglia ‘r sindao per un braccio e lo porta ‘n disparte – tremila sono per te, tremila sono per me e tremila si danno ar tedesco che tinge lafacciata…

....e dopo il post serio sull'influenza....
....qualche barzelletta....

Count down

5° posto
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.......
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie.

(..... forse ora si dice 'più abbronzati ' )


4° posto
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che ti ghà!'
E il lupo:'Prova ti a cagar to nona...'


3° posto
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?
.... Avevo pompelmi e pini.. un successo mondiale!!


2° posto
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:'
Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'


E al primo posto .... troviamo:
La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'



nb.... nessuno si degna di commentare il video di Kavi
(David per i compagni .....
Hey David ... always looking for compliments )

________________________________

MAI DISCUTERE CON I BAMBINI......

Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene.....
L'insegnante diceva che é fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola é molto stretta. La piccola replicó che peró Giona era stato inghiottito da una balena.
Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON puó in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile.
Allora la bimba rispose: "Quando andró in paradiso lo chiederó a Giona"
L'insegnante chiese "Cosa farai se Giona é andato all'inferno?
La piccola replicó: "Allora glielo chiederá lei"

Una maestra d'asilo sta osservando la classe mentre disegna. Si avvicina un po' a tutti i bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una bambina chiedendo che cosa stesse disegnando.
La bimba risponde:"Sto disegnando Dio
L'insegnante dice:"Ma nessuno sa com'é fatto Dio"
E la bimba risponde: "Tra un minuto lo sapranno"

I bambini sono stati fotografati in classe e l'insegnante
tenta di persuaderli ad acquistare una foto di gruppo.
"Pensate che bello quando da grandi guarderete la foto e direte:
' Toh c 'é Jennifer, ora é un avvocato, oppure 'guarda Michael, ora é un medico'.
Una vocina dal fondo dell'aula aggiunge:.... 'E guarda la maestra.., adesso é morta"


...ma questa è la più carina!!!!!

I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo:
c'é un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice:
"Prendetene solo UNA. Dio vi guarda "
Lungo la fila ad un altro tavolo c'é una pila di dolcetti al cioccolato.
Un bimbo mette un bigliettino con scritto:
"Prendete tutti quelli che volete tanto Dio sta guardando le mele"

ringrazio la mia collega Simona che da quando è mamma di due maschietti tremendi
è sempre attentissima alla furbizia dei bambini e mi gira barzellette carine .....

La moglie di un professore di matematica torna a casa dopo essere stata in piscina. Sul tavolo della cucina trova una lettera del marito:
Cara moglie,
siamo sposati da quasi trent’anni, e ti amo esattamente come il giorno in cui mi sono dichiarato. Devi renderti conto, però, che hai ormai 54 anni e non riesci più a soddisfare alcune mie necessità. Spero che non ti addolorerà più di tanto sapere che, mentre stai leggendo questa mia, sono in albergo con una studentessa diciottenne del mio corso di algebra. Sarò a casa prima di mezzanotte.
Tuo marito, che non smetterà mai di amarti.
Quando il marito torna a casa, appena prima di mezzanotte, trova anche lui una lettera sul tavolo. La apre e legge:
Caro marito,
forse ti renderai conto che anche tu hai 54 anni, e che pertanto anche tu non riesci più a soddisfare alcune mie esigenze. Spero che neppure a te crei troppo dolore venire a sapere che, mentre stai leggendo questa mia, sono in albergo con il ragazzo della piscina, anche lui diciottenne.
La tua amata moglie.
P.S. Siccome sei un matematico, saprai che il 18 entra nel 54 molte più volte di quante il 54 possa entrare nel 18; ti consiglio perciò di non rimanere alzato ad aspettarmi.

MinKia

Minkia è una parola importante ……
In italiano è una brutta parola, ma in dialetto ha un significato.
Messa insieme alle altre parole spiega il senso della vita ….
(libera traduzione nella lingua maDre)


Non Saprei
Chi MinKia ni Sacciu

Chi se ne importa
Chi minKia minni futti

Adesso la circostanza si fa drammatica
MINKIA!!!!

Mi fai cadere le braccia
MinKia però !

Hai tanti pensieri per la testa
Chi minKia ti passa pa tiesta

Non siete stati capaci di assolvere al vostro compito
Chi minKia cumminastivu

Ti ringrazio per ciò che mi dici ma sono argomenti che
già conoscevo da tempo
Grazie a sta minKia!

Sei arrivato di soppiatto, senza che alcuno se ne accorgesse,
anche con un’invadente superbia
Arrivò sta MinKia


Ma chi è costui che si presenta me dinanzi con fare spavaldo?
Cu minKia è

Cerchi forse qualcosa che io non posso darti?
chi minKia vuoi?

Non dovresti interessarti della vita privata degli altri
Chi minKia tinni futti ri l’avutri

Sei una persona un po’ assillante
Ci sta scassannu a minKia

Adoperiamole subito allora.......
presidente: Ci sta scassannu a minKia

barzelletta:

Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.

Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza:
spegne, butta l’ancora e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca.
Si avvicina e le dice: “Buongiorno, Signora, Cosa sta facendo?”
“Sto leggendo un libro – risponde lei (pensando “non è forse ovvio?!?”)
“Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata” le dice
“Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo”.
“Sì, ma ha tutta l’attrezzatura.
Per quanto ne so potrebbe cominciare
in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto”.

“Se lo fa agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale”
dice la donna.
“Ma se non l’ho nemmeno toccata!” dice la Guardia Forestale....

“Questo è vero, ma possiede tutta l’attrezzatura.
Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento.”

“Le auguro buona giornata signora” e la guardia se ne va.

MORALE: Mai discutere con una donna che legge.
E’ probabile che sappia anche pensare.

Fantasticaaaaaa, la rigiro ai colleghi maschi e militari!

BARZELLETTA:


"C'erano una volta due statue in un parco:
una rappresentava un uomo nudo,l'altra una donna nuda ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia,
divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo
Ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo,
sopportando estati torride e gelidi inverni.
Come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere
per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto
questo tempo.
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la
collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si
sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:
volete farlo di nuovo?"
lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di
nuovo...
ma questa volta cambiamo posizione. ............................
....... io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa."

LA MORALE: non contare mai troppo sulla pazienza e sull'immobilità
degli 'altri' ......

http://www.youtube.com/watch?v=JjLEU7jM ... re=related

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(E’ il primo di giorno di lavoro e tutto è meraviglioso )