Dopo 3 mesi...



Ascolti musica HOUSE
(Sei talmente impegnato che non sai se stai arrivando o andando
via)

Dopo 6 mesi....

Ascolti Heavy Metal
(Il tuo giorno lavorativo comincia alle 08.00 e finisce alle 20.00)

Dopo 9 mesi...


Ascolti Hip Hop
(Ti sei ingrassato per colpa dello stress, e soffri di stitichezza)

Dopo 1 anno...

Ascolti GANGSTA RAP
(Hai mal di testa, ti sei dimenticato il significato di ‘’buona
giornata’’ , ti senti come se fossi appena caduto dal letto e vivi solo
di caffeina !!)

Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull'autostrada con la sua nuova
Ferrari rossa oltre ogni limite di velocità.
Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano
Silvio Berlusconi sopra una biga, stile Ben Hur. Berlusconi supera
Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fiancata della Ferrari.
I due si fermano. L'ex presidente di Confindustria scende dalla
macchina arrabbiato come una iena e tuona: «Insomma, possibile che tu non
permetti a nessun altro di correre in santa pace?».
Berlusconi, sorridendo: «E dai, non ti arrabbiare cribbio! Sai che ho la
lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto ».
Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice: «Strofinala e chiedi
quello che vuoi. Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche
un po' sordo».
Montezemolo manipola la lampada; il genio esce. Luca urla con la sua
vocetta: «Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la
Ferrari».
Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli. Dalle nubi
scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla
Ferrari distruggendola definitivamente.
Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio: «Vecchio rincitrullito, ho
chiesto un miliardo, non un biliardo! ».
Ma il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo
dice: « Te l'ho detto che è un po'sordo. Cribbio, secondo te io gli
ho chiesto una biga? »


______Maxmax

da leggere in 'inglese' ad alta voce:

THE BELLISSIM STORY OF CAPPUCCETT RED
(Only for chi conosc english very well )


One mattin her mamman dissed:

< Dear Cappuccett Red, take this cest to the nonn, but attention to the lup
that is very,but very cattiv! and torn prest! Good luck and in bocc at the
lup!>
Cappuccett didn't capisc very well this ultim fras but went away , da sol,
with the cest.
Cammining and cammining, in the cuor of the forest, at a certen point she
incontered the lup, who dissed:

<Hi, piccula pizz'e girl! Ndov do you go?>
<To the nonn with this little cest, which is little but full of un sacc of
chocolate, biscots and panettons, per, mel, more and mirtills.> she dissed.
< Ah, mannagg 'a Maruschella > (maybe a common expression like: what a cul
!!) dissed the lup, with a fium of saliv coming out of his bocc. And so the
lup dissed:

< Beh, I dev andar because the telefonin squill, sorry.>
And the lup went away, but no tant away: he went to the nonn's house.
Cappuccett Red, who was very ,but very lent, lent un casin, continued for
her sentier in the forest, qualcvolt she stopped to annus a flower and parl
with a leprot.
The lup arrived at the nonn's house, suoned the campanel, entered and after
salòuting the nonn magned her in un sol boccon. Then after sputing her
dentier and okkialon, he indossed her ridicul night berret and fikked
himself into her let.
When Capppuccett Red came to the nonn's house, she suoned the campanel and
entered.
When that stupid and lent girl saw the nonn (the fint nonn because it was
the lup, ricord?) dissed:

< But nonn, why do you stay in let?>
And the nonn lup:

< Oh, I've stort my cavigl doing aerobics>
<Oh, poor nonn! > said Cappuccett ( she was more than stupid I think, wasn't
she?) than she dissed:

< But what big okks you have, do you bisogn some collir?>
< Oh, no, thank dear (stupid) Cappuccett, It is to see you and your little
cest better, my little girl> dissed the nonn-lup.
Then Cappuccett, who was more dur than a block of marm, dissed:

< But what big orekks you have, do you have orekkions?>
And the nonn lup:

< Oh no, it is to ascolt you better>
And Cappuccett (sempr more rincoglionit) said:

< But what big dents you have>
And the lup who was un poc stanc of this stupid girl said:

< It is to magn you and your cest better!!>

and in un batter of okk he magned tot quant.
But out of the house there was a cacciator of frod un poc fikknose who
sented all and said :

< Accident! A lup! Its pellicc val un sac of solds!>
And so, spinted only for compassion for the little girl, he butted all his
selvaggin he had cacced before, imbracced the fucil, entered and killed the
lup. He opened its panz ( being very attent not to rovin its pellicc) and
tired out of the panz the nonn ancor viv but senz dentier, and the
rincoglionit Cappuccett who had capit nothing.
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and lived
honestly for the rest of his life with a sac of solds. The nonn magned a lot
of leccorns from cests and bought a new dentier.
Everybody lived happy and content (trann the lup)

CORSO di FORMAZIONE per uomini

TEMA DEL CORSO
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)
OBIETTIVO PEDAGOCICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare
quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA
4 moduli di cui uno obbligatorio
+ 14 temi speciali di approfondimento

MODULO 1: CORSO BASE OBBLIGATORIO
1.1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
1.2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
1.3. capire che calcio e formula 1 non sono altro che sport (500 ore)

MODULO 2: VITA A DUE
2.1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2.2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
2.3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
2.4. non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
2.5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
2.6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
2.7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3: TEMPO LIBERO
3.1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
3.2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4: CORSO DI CUCINA
Livello 4.1 (principianti):
gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 4.2 (avanzato):
la mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola
Esercizi pratici:
far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
5 Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento
a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi negli incontri verranno accettati un massimo di 8 aderenti

TEMA 5.1: il ferro da stiro
dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
TEMA 5.2: tu e l'elettricità
vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 5.3: ultima scoperta scientifica
cucinare e buttare la spazzatura non provocano né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 5.4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5.5: il rotolo di carta igienica
la carta igienica nasce da sola nel portarotolo? (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 5.6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 5.7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver
emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 5.8: gli uomini che guidano quando si perdono possono
chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 5.9: la lavatrice
questa grande sconosciuta della casa
TEMA 5.10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza?
(pratica di gruppo)
TEMA 5.11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 5.12: l'uomo nel posto del passeggero:
è geneticamente possibile non parlare ovvero non agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 5.13: la tazza della colazione al mattino:
la tazza lievita da sé fino alla lavastoviglie? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 5.14: comunicazione extrasensoriale
esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non
domandi “in quale?”

disponibilità per la creazione di specifici incontri per temi a richiesta.



________Maxmax

Ciao Cinzia, veramente ecceZZZZZionale
alla prossima.

Massimo

LEZIONI DI VITA

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno
al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il
vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro
subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!" Riflette e in un attimo
l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma
pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata
in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede
chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti
ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?"

Morale n° 1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!



Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando
una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo
sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla
coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda
il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano
sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda
il salmo 129?" Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati
al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal
rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo
129. "Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."


Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!



Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una
panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio
della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne
avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a
me....Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in
vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto
questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio
gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei
sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del
personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!".

Morale n° 3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!



Lezione n° 4

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque
uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne
rimangono?' Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo
voleranno via tutti". La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma
mi piace come ragioni". Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda
adesso?". La maestra "Va bene". "Ci sono tre donne sedute su una panchina
che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo
ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al
gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde:
"Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono". Gianni:
"Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come
ragiona"!!!

Morale n° 4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.



Lezione n° 5

Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un
cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: «Sono cieco,
aiutatemi per favore». Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò
che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della
moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò
e vi scrisse sopra un'altra frase. Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò
dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote. Il
non vedente riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che
aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse
annotato. Il pubblicitario rispose: "Nulla che non sia vero, ho solamente
riscritto la tua frase in un altro modo". Sorrise e se ne andò. Il non
vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:«Oggi è
primavera e io non posso vederla».

Morale n° 5: Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e
vedrai che poi andrà meglio.



_________Maxmax

Grazie mille a Cinzia e Maxmax per le fantastiche risate che mi hanno fatto fare....
Ne aspetto altre... sono molto gradite!

Avvisi sulle bacheche parrocchiali:

Per tutti quelli che tra voi hanno figli e non lo sanno,
abbiamo un'area attrezzata per bambini!

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che voglio entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì alle 19.
Per cortesia usate le porte sul retro.

Venerdì sera alle 19 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto di Shakespeare nel salone della parrocchia.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani "In cerca di Gesù".

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate,
con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e
sfiduciati della nostra Parrocchia.

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cerchiamo di sconfiggere il Cristo Re.

Il costo per la partecipazione al convegno su "Preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta,
assieme ai defunti che volete far ricordare.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare.
Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco,
e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.
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Cinzia, rimani sempre la numero 1.